Longa estrada

Sempre aprendendo. A vida é condutora, sedutora. Nesta minha fase que quase pareceu um desastre, tive o prazer de experimentar sensações que marcarão minha história.

Aprendi o quanto é bom que nos alimentemos de esperança, de vez em quando, ela faz um belíssimo trabalho. Ela nos mune de uma força que jamais imaginávamos saber lidar e nos condiciona a enxergar tudo pelo viés positivista; a esperança é a única que aposta em nós antes de nós mesmos.

Aprendi que amar vai além do que temos como motivos para esboçar este sentimento, que o amor não se trata de um carinho profundo pelo outro, mas por uma necessidade de sentir-se útil e suficiente.

Aprendi que a coisa mais fantástica do mundo é sair de cabeça erguida depois da guerra, entendendo que tudo que foi feito representa, de fato, a necessidade daquele momento e que a missão foi cumprida dentro do que se propunha fazer ou até além.

Até hoje, aprendi que a tarefa de salvar o mundo não é minha, pois as pessoas não querem ser salvas, elas anseiam ser entendidas e isso nem sempre significa que precisem de sua ajuda ou compaixão para com elas. Outras formas de ação podem ser tão precisas quanto a conduta de bom samaritano e ainda assim, nem todos terão chance, maturidade ou capacidade de compreender esta façanha.

Aprendi que vivo num lugar que espera o Armageddon, mas que vive nele sem perceber e respira o seu ar quente e vomita labaredas, destrói sonhos, desfaz futuros, cria ranços indomáveis, mata-os e come-os.

Aprendi que sorrisos emocionam, palavras explicam, gestos concretizam e olhares fazem tudo isso e mais um pouco. Através dos olhos, eu pude entender a verdade contida no coração de muita gente e que mesmo distante de alguns, consigo senti-los e ouço-os gritar de saudade ou talvez de arrependimento.

Durante todo este tempo, até o dia de hoje, noto o quanto que o meu corpo evoluiu e o quanto eu ganhei. Aprendi o quanto uma simples mudança no modo de se autoavaliar altera também o olhar do restante do mundo. Que cada aniversário significa mais uma oportunidade de avançar na vida e recompor a mesa e recomeçar o jogo. Que cada amor nos ensina a ter este sentimento por nós mesmos sempre mais. Que cada perda deve ser encarada como uma vitória até aquele ponto e uma nova batalha dali por diante. Que cada minuto que passa pode ser o mais lindo de sua existência, o mais perfeito, o mais longo, o mais sincero.

Aprendi que eu não cresço, me expando.

Foi Engano

É uma das estradas mais tenebrosas de minha vida. Trata-se da armadilha que a vida preparou para me pegar desprevenido, totalmente absorto das possibilidades. Volto agora ao meu posto inicial, costuro mais uma vez a minha língua e remonto o meu velho discurso. Acreditei que um simples tempo tomando uma fresca pela janela fosse o suficiente para ter ar nos pulmões e respirar eternamente. Vejo que tudo é diferente daquilo que imaginei.

Eu fui enganado pela vida que me deu toda a esperança e vestiu-me com ela; fui conquistado pela sua tentadora proposta de plenitude e felicidade. Tão bem isso ela fez, que durante alguns poucos meses esta sensação inundou-me tal qual uma enchente. Tão real ela foi que em momento algum desconfiei e me rendi como um peixe atraído pela isca.  Eu fui enganado pela vida e novamente bebi do veneno cujo efeito eu jurei que jamais me alcançaria de novo. O veneno foi certeiro desta vez.

Sinto um grande incômodo em meu peito, uma inconformidade, uma impressão de que trabalhei em vão, de que jamais serei recompensado e que ser o que eu sou nunca valeu a pena; afinal, nunca me viram deste ângulo.

Olhe para o meu quarto. Veja quantas lembranças suas estão lá expostas. Veja quanto do seu aroma permanece vivo lá dentro. Entenda como eu tenho sobrevivido naquele lugar... Eu sei que você está bem, mas eu não estou. Por que é em mim que as facas estão sendo jogadas, que as pedras estão atritando, que o medo está habitando, talvez, para sempre.

Estou com medo.

Estou sozinho. Sem paz. Sem sono. Sem metas, agora. Sem expectativas.

Estou sem você.

Continua... Tudo continua

Ainda não acabou. Eu sei que ainda não acabou. Sinto que a cada traço de otimismo persiste o medo e a sensação de aridez. Eu, num corpo que de vez em quando ainda me decepciona, luto contra aqueles que acham normal as desfeitas como se elas fossem elogios e como se estes significassem para mim numerosas barras de ouro.

                Sou eu quem permito, quiçá tenha acostumado com o fato de que consinto, mesmo sendo essa uma atitude de proteção, um acastelamento contra as granadas em mim jogadas na tentativa de derrubar o muro que eu criei.

                Ainda não findaram as palavras que soam intolerância, não acabaram as fofurinhas venenosas de tantos que dizem querer o bem e afirmam sê-lo e atestam pregá-lo, mas que na prática é só mais um discurso vazio, tanto quanto as palavras proferidas em meu nome tão ruinosamente. Ainda não cessaram as ameaças, as diretas, as indiretas, as fortes, as fracas, as claras e as inibidas. Continua tudo muito presente em minha vida... Nesta que ainda não acabou não sei por que.

Nada

Não tenho o que falar de vez em quando. Daí eu faço uma metalinguagem: o silêncio falando de si mesmo. Por que essa é uma forma de preencher algumas linhas de palavras, quiçá, sem sentido, e fazê-las lidas por pessoas que ainda não compreendem que até mesmo o nada é capaz de expressar algo, caso ele fale de si próprio. Enquanto isso, eu penso como estas palavras estariam invertidas caso não fosse o nada meu assunto principal nestas linhas bobas de escrita sem função alguma.

Amor meu...

 

Você sabe o quanto é importante para mim. E sabe que sou tão romântico que ás vezes repito as mesmas coisas por falar sempre tudo de uma só vez. Mas não faz mal, melhor repetir do que remediar; concorda? Um bom pedaço de tempo já se passou e nós estamos enfrentando, juntos, todas as tempestades que tentam abalar nosso amor, as externas e as internas.  Com meiguice, compreensão e sensatez, estamos cuidando da nossa relação e fazendo dela um muro forte, uma injeção de ânimo para mais um dia em paz com o mundo e conosco.

Esses tem sido dias atribulados para nós dois, pois as coisas nem sempre obedecem ás nossas vontades, mas entendo que isso tudo é tão normal quanto esquecermos o leite no fogão: ele derrama, porém limpamos e o leite continua na panela, pronto para ser saboreado. Tenho lidado com seus extremos, aquelas partes de você que não se sabia que existia e estou aprendendo a lidar agora. Você tem guerreado com minha personalidade dominadora, do querer sem tréguas, do desejo ás vezes desenfreado. Entretanto, usufruímos o que há de melhor do outro, cada coisinha que nos agrada é aproveitada como se fosse o último gole de um vinho vinte e cinco anos, como se fosse a última colherada no prato mais saboroso, como se fosse o primeiro gole de água depois de um longo dia debaixo do sol escaldante.

Graças a Deus, sabemos o que queremos até aqui. Eu estou feliz, completamente. Você é a mulher perfeita para mim, a pessoa da qual quero cuidar para sempre, a menina a qual quero ter nos braços, a garota da qual realizarei sonhos, o ser do qual quero me embebedar de amor para o resto de minha existência. Tudo isso você já sabe. Porém, a necessidade de dizer é grande, é como um barril cheio que, inevitavelmente, transborda.

Quero poder dizer sempre, a todas as pessoas que um dia me viram triste, decadente e sem nenhum plano de vida compartilhada, que hoje eu tenho você. Quero poder informar para os medíocres que independente de preconceitos e dificuldades que rondem a nossa relação, nós seremos sempre o refúgio um do outro e que eu não vou se você não for; que eu não faço se não fizer contigo, que eu não tenho força se você não tiver. Somos amantes um do outro. Eu te amo por isso.

Deste Que Te Ama.

Satisfações á Dança

Quando paro e penso: “Estou precisando pensar nisso”, é por que para mim a coisa já começa a perder a força. Claro que esta não é uma regra, portanto, por gentileza: “NÃO LEVAR ESTE TEXTO AO PÉ DA LETRA.”

Tratando-se de arte, sei que morrerei explodindo de sensibilidade e de um fazer artístico que me assume por inteiro. Também sei que os sentimentos estarão em mim presentes de forma pura até este meu último dia e que ninguém jamais os poderá sentir da forma verdadeira como eu os sinto e, portanto, jamais o compreenderão em total contextualização comigo. Arte não se aprende, se sente, se prolifera dentro de cada ser, contamina-o e complementa-o. E antes de qualquer conceituação óbvia sobre isto, refiro-me á arte apenas no campo catártico.

Já se tratando de dança, tenho minhas alegrias, minhas vitórias, mas também tenho, como todo dançarino tardio, minhas desesperanças e tristezas profundas, minhas clausuras e minhas lágrimas. As minhas lamentações, infelizmente, não superam minhas conquistas, visto que tais lamúrias são-me despertadas a cada momento em que a Grande Dança em meu interior acorda, mas o meu corpo não corresponde ao seu alerta.

Os anos da minha vida foram dedicados, não sei a favor de quem, á rotinas religiosas que admito terem sido a base para minha educação e para um caráter conservado. Entretanto, como ganhar é perder, eu tive o meu ônus e este foi o apartamento das artes durante anos de minha vida e que me detiveram de realizar um grande desejo de meu espírito. Quando dei-me conta de que havia perdido muito tempo num lugar onde, de fato, eu jamais fui bem aceito e até hoje não sou, o tempo já havia passado o suficiente para que eu desse por perdida todas as chances de me tornar quem eu realmente queria ser, bailarino.

A primeira chance que tive de perseguir meu sonho, o fiz sem a mínima piedade ou pudor de quem poderia estar falando e por muito tempo fui perseguido severamente por aqueles que tentavam a todo custo difamar o meu caráter. Mas a dança jamais me descaracterizou enquanto ser humano, eu jamais me misturei com os estereótipos nela presentes, pois não era isso que me interessava, a dança com a qual eu sempre sonhei se fazia diferente em meu corpo, eu a idealizava mais pura e mais pessoal.

Quando cheguei á Universidade, portas outras se abriram para mim e foi a partir daí que eu percebi a dimensão de tudo que eu tinha perdido, pude conhecer a verdadeira dança e sua verdadeira função e estas questões estavam sendo todas trabalhadas em meu corpo na prática. Era meado de 2010 quando conheci a Dança Moderna em uma autêntica sala de dança, gerida pela voz de uma potente e altiva mestra. O meu primeiro grande momento. Eu estava prestes a completar 21 anos (tal qual a ilustre Martha Graham). Na primeira aula senti a sensação de já ter sido dali em algum instante da minha existência, senti-me tão bem (mesmo com olhares rústicos em minha direção)!

Mas infelizmente, eu havia chegado tarde aquele lugar. A Grande Dança está em mim, eu a sinto, eu a vejo, posso falar com ela, posso vê-la até, no entanto, meu corpo não responde mais a ela, não a obedece, não se deixa ser moldado por ela.  Hoje, as circunstâncias todas, separadamente, dão-me caminhos correlatos, mas ao mesmo tempo distintos e no geral, as mesmas certificam-me de que não me é mais possível perseguir o sonho que em silêncio carreguei desde a infância.

Em plena primeira aula, pensei: “Se eu tivesse conhecido este espaço há dez anos, ao menos poderia ter tido uma chance e hoje eu seria outro!"

Lamentavelmente, não tive essa chance! Cheguei tarde para realizar meu sonho. Agora tento me contentar com o prazer de buscar alguma coisa que seja parecida a vontade de ser um dançarino contemporâneo com formação em clássico, mas poucas coisas se aproximam disso. Talvez esteja cedo para conclusões, porém já tenho provas suficientes para acreditar que poucas alternativas me restam.

Resta-me a vida acadêmica na própria Dança ou talvez na Literatura e resta-me também a Música.  Apenas a Dança me tornaria tão completo e realizado como pessoa. Entretanto, o tempo vai passar e até lá novos acontecimentos bordarão minha história para mais ou para menos. Estes bordados vão dizer se existe para mim ainda algo que me console.

Dúvidas sobre as dúvidas

Em qual tentativa mora o acerto?

Em quantas igrejas habitam a fé?

Quantas janelas têm vidro inquebrável?

Quantos passos fazem um balé?

Em quantas cavernas o escuro se esconde?

Em quantos espíritos o medo se alastra?

Em quantos metros o pano é de seda?

Em quantos quilômetros o mal se afasta?

De que ventre nasce a esperança?

Qual o salto que nos põe no futuro?

Em que momento da loucura eu estou são?

Quantas lâmpadas são capazes de acabar com o escuro?

Quantas paredes são capazes de imprensar-me?

Quantos braços são necessários para me segurar?

Quantos beijos para me apaixonar?

Quantas facadas para me matar?

Menina

Seu abraço fez-me sentir de novo a pureza do toque;

Seu beijo fez-me acreditar em novos veludos;

Seu olhar me fez saber que a verdade mora ao meu lado;

Seu jeito de amar mostrou-me que posso, outra vez, ser amado.

A distância provoca a saudade;

A saudade é pontual, chega às horas que ela própria marcou;

A saudade é segura do que faz, tem me feito gostar mais de você;

A saudade é esperta, liga-nos um ao outro mesmo estando separados.

Sua boca suscita um desejo que me enche de prazer;

Seu sorriso me certezas de que nada será tão difícil;

Sua voz a faz criança do meu lado, faz-lhe frágil em meus braços;

Seu Eu e o meu Eu se parecem e se cruzam em versos de poemas.

Ganho asas de liberdade quando contigo estou;

Envolvo-me em sua esfera, alçar vôo contigo é mais deleitoso.

Amar-te dá-me gozo.

Amar-te-ei, portanto, até que o tempo diga: “Acabou”.

Enquanto isso...

Enquanto as flores respiram o ar puro da noite;

Enquanto a própria noite dorme tranqüila;

Enquanto todos os olhos lacrimejam sonhos;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto todos imaginam nossa derrota;

Enquanto a derrota acha que somos sua presa;

Enquanto o empirismo tenta engolir nossas certezas;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto os dias passam quentes e pálidos;

Enquanto as passagens desafiam ficar mais apertadas;

Enquanto os apertos tentam esmagar as últimas esperanças.

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto os discursos se tornam cada vez mais poéticos;

Enquanto os poetas morrem, um a um, pela insanidade;

Enquanto a morte deseja levar nossos sonhos antes que a nós mesmos;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto a solidão nos repta a lutar contra a saudade;

Enquanto a luta aparenta estar perdida antes mesmo de começar;

Enquanto o aparente determina o que somos sem nosso aval;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto o som do mundo cria ilusões para abraçar nossa fragilidade;

Enquanto o abraço continua sendo a nossa comunicação mais verdadeira;

Enquanto a verdade migra do bem para o mau todo o tempo;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto o coração bate na intenção de continuarmos vivendo;

Enquanto a intenção não confundir os caminhos que estamos preparando;

Enquanto os preparativos não acabem antes da festa;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto a bondade mantém-se em nosso espírito;

Enquanto a vontade posterga os términos;

Enquanto o nosso peito satisfaz-se com o ar do outro;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Enquanto o vento nos traz boas notícias;

Enquanto as ondas continuam a correr veludosas;

Enquanto a saudade nos instiga a estarmos juntos;

Aproveitemos o que está preparado para nós dois.

Fábio Sabath.

Pseudo-intelectuais

Hoje me dirijo aos pseudo-intelectuais.

De fato, a formação acadêmica representa pouco, duma porcentagem total, no que tange ao avanço intelectual e de comportamento dos indivíduos (Estou convencido disto).  Tem gente que entra ruim e sai bom, gente que entra bom e sai excelente, gente que entra ruim e sai péssimo e gente que entra e sai, simplesmente (venenoso eu, não?). Mas é impossível e desnecessário tentar, através deste texto, comportar essas pessoas em níveis e classes, pois são tantos os modelos de pseudo-acadêmicos que escrever-se- ia um livro.

Entretanto vou só lembrar uma coisa básica que alguns desses que se dizem inteligentes, os “nota dez” da turma e que tem redações brilhantes, sabem tudo de có e salteado (ou mais salteado do que de có) e que são todos muito convencidos de que o seu conhecimento é a melhor qualidade que tem, ainda não conhecem ou conhecem tão pouco que se esqueceram do dia que tiveram acesso.  Refiro-me ao nosso querido amigo de todas as horas (pelo menos é o que deveria ser): Dicionário Aurélio (... Buarque de Holanda Ferreira, para aqueles que não sabem que é).

Indo direto ao assunto.

Aprendemos na nossa vida acadêmica que o conhecimento empírico vale muito, muito mesmo, mas que não é sustentável e, portanto precisa do conhecimento científico para tornar-se concreto, incontestável. Pois bem, gostaria de entender da boca de alguns, quais os critérios que eles usam para denominar alguém homossexual?  A forma de andar, falar, sentar, trejeitos no geral? Essas pessoas sabem a gravidade do que declaram?

Pelo que até hoje estudei sobre anatomia e fisiologia humana, a construção anatômica dos seres humanos é variante de acordo com sua genética, cultura ou é até mesmo por característica pessoal. Isso significa que para se identificar um homossexual, não basta olhar apenas para os trejeitos, eles são terminantemente insuficientes para definir alguma coisa.

O problema de certos intelectuais é realmente de conhecimentos gerais.

Como não é minha função explicar isso de forma científica, Tim-Tim por Tim-Tim, gostaria de deixar claro para estes ignorantes, ditos acadêmicos, intelectuais até a tampa, que de acordo com o Dicionário Aurélio (“prazer em conhecê-lo”, digam vocês), o termo Homossexual aplica-se aos indivíduos que tem relações sexuais com pessoas do mesmo sexo. Repito: Homossexual: Indivíduo que mantém relação sexual com pessoa do mesmo sexo. Diferente disto, o afeminado/efeminado tem trejeitos e/ou formas e comportamentos que lembram uma mulher.

Existem ainda os Transgêneros, palavra que lembra Transgênicos ( que significa Organismo que possui genes de outra espécie). Os Transgêneros são indivíduos que nasceram definidos anatomicamente de uma maneira e geneticamente de outra. Conseguem entender a gravidade do problema?

Parece ser tão difícil segurar a nossa língua para falarmos alguma coisa apenas quando temos certeza que preferimos falar o que vem á nossa indisciplinada mente e magoar as pessoas desnecessariamente.

Não é difícil buscar entender essas mínimas questões que são importantes para a conservação do respeito entre as pessoas e do verdadeiro julgamento sobre elas, se é que se deve haver alguma forma de julgamento aos indivíduos de qualquer orientação sexual. Mas é muito desconfortável lidar diariamente com acadêmicos, futuros representantes da sociedade brasileira, aqui ou no exterior, propagando esse pensamento pobre, fútil, incoerente e limitado.

As pessoas não são obrigadas a ser o que nós pensamos que elas sejam. Para denominar alguém como sendo homossexual, por exemplo, você precisa ter em mãos ao menos uma simples foto que comprove sua afirmação. A menos que a própria pessoa apresente-se como tal, as nossas imaginações acerca dela não devem ultrapassar esta linha.

Existem ladrões com caras de santo rondando por aí, porém não podemos sair prendendo todos os que tem a carinha de santo sob atestação de que parecem ser ladrões. Tampouco podemos dizer que um indivíduo seja homossexual por comportar-se diferente do padrão apresentado como masculino.

Na mesma medida em que julgas, serás também julgado: Você tem cara de inteligente e sensato. Será que é mesmo?

(Faço questão de receber as respostas de vocês!)

Wicked Game - Chris Issak

Essa canção é de 1989, ano em que nasci. Mas a ouvir pela primeira vez quando tinha dez anos, ela nunca mais saiu da minha cabeça. Durante todos esses anos, eu jamais soube quem a cantava e qual era o seu nome; até a encontrei naqueles DVD's de 98 clipes, mas ela estava nas últimas faixas e não aparecia seu nome nem no vídeo nem na contra-capa do DVD.
Continuei ouvindo-a quando podia, quando ela tocava num programa de rádio durante a madrugada. Somente em dezembro de 2010, ela ressurgiu para mim... Completa. Descobri seu nome, baixei-a na internet e a ouço todos os dias. Além disso, aprendi muito, pois acabei descobrindo quem é a bela mulher que aparece no clipe: Helena Cristensen, ex-modelo.
Ninguém imagina o quanto essa música é importante para mim, tem uma marca melódica que me encanta, nuances espetaculares. Sinto-me ao lado da mulher dos meus sonhos, vivendo as mesmas emoções. Que emoções? Assista o vídeo, mas lembre-se de respirar e piscar os olhos!

Minha cabeça gira!

Quanto mais eu penso no que devo fazer

Mais as coisas aparentam nebulosidade;

Eu, sozinho nos braços gélidos desta cidade,

Poucas opções tenho, a melhor é pensar em você.

Se o amor pode esperar, eu não sei;

Entretanto acho que sei o que ele faz comigo;

Certamente é a arte do castigo;

Ao artista deprimido que para sempre serei.

Versos simples com termos passageiros;

Os de amanhã estarão, certamente, piores.

Piores que os primeiros, todos eles inteiros;

Lamento-lhe o susto, posso contar-lhe um dia coisas melhores.

De você já desisti faz tempo;

Faz tempo que não faço esse tipo;

De esmiuçar minha alma por um baldado momento;

Pelo qual você não quer correr o menor risco.

Meu amor deve não valer nada;

Se o contrário fosse, você comigo estaria;

Sorrindo ao meu lado viveria;

Tranquila em meus braços morreria.

Mas enquanto uns sofrem por terem;

Eu sofro pela pretensão de ter;

Enquanto eu me entretenho somente com você;

Seus olhos não notam as rosas chorosas que estou a lhes oferecer.

Agora o sul é minha direção cega;

Direciono-me como se soubesse onde vou parar;

Nem sei se quero com essa minha verdade tão sóbria acabar;

Se durante todos os meus doces anos, é ela quem docemente me carrega.